viernes, 2 de julio de 2010

Ese manipulable pero incierto futuro junto a tu partida.


Hoy fue un día extraño, pero no malo.
Cuando me levante sentía que algo me faltaba e hipotéticamente podía tocar el nudo que tenia en la garganta. Me duche, me cambie de ropa, tome desayuno y salí sin tener un destino especifico al cual ir (a todo esto, volví a ser una cesante mas de este país), baje al centro y recorrí todo 21 (que no es mucho) hasta llegar pasadito el ferrocarril, prendí un cilindro nicotínico y curiosamente miraba a mi alrededor y no sabia hacia donde ir, pues aun me sentía con esta extraña sensación y tenia la necesidad de seguir caminando para estar en movimiento y experimentar la compañía del cielo nublado que no me es muy agradable. Camine hacia mi izquierda y camine, camine hasta que llegue a esas cómodas pero feas bancas que están de frente a la ex isla alacrán y a los pies del morro. Fue ahí donde en un abrir y cerrar de ojos me estaba replanteando todo lo que he construido en estos años y lo mucho que me falta para concretar alguno de mis objetivos. Quizás hace algunos años atrás me hubiera asustado el hecho de tener que pasar por cierta introspección y como buen chileno, saber “pa’ donde va la micro” con mi vida y lo que estoy construyendo.
Creo haber encontrado en mí aquella capacidad para transformar estos momentos existenciales en algo positivo y no mirarlo desde un lado más melodramático como muchos suelen hacer.
Como se dice, puse las cartas sobre la mesa y vi en que me he equivocado y lo bueno que he hecho al construir mi vida gracias a mi y no a un dios. Las cosas no han estado tan mal, claro he tenido ciertos tropezones en el transcurso pero creo que hoy por hoy tengo ciertos objetivos cumplidos y algunos por finalizar (como mi carrera), siendo así las ambiciones y las ganas por ser mejor dentro de mi área (Psicología) aumentan y ojo que no es malo, se llama superación, y mientras este a mi alcance el poder crecer y ser mejor como profesional lo hare.
Después de varios cigarros y algunas expresiones faciales medias gruñonas (porque el sol aparece por segundos y eso me desagrada porque pido a gritos la compañía del precioso sol).
Después de pensar tanta webada junta y el hecho de saber como voy con mi vida me deja con una sensación mas extraña a la que sentía anteriormente y aun puedo sentir ese nudo en la garganta, no me siento como todos los días, siento frio lo cual es obvio teniendo el clima que opto Arica por estos días pero no, no es ese frio, es un frio dentro mío y no se si soy clara, creo que no pero bueno a veces me suele pasar.
Desde las emociones básicas; miedo, sorpresa, aversión, ira, alegría y tristeza, siento un poco de la primera y de la antepenúltima. No tengo claro a que estoy teniendo miedo y porque estoy sintiendo a la misma vez cierta alegría y gratificación con todo esto. Estando sentada me percate porque sentía ese algo, que solo tu y yo podríamos entender y ahí fue que recordé tu nombre, tu cara, tus manos, tus abrazos y tus locuras, todo estaba muy claro, me di cuenta en ese momento que ya no estas conmigo porque deje de sentir tu aroma, tu presencia… Debo reconocer que me sentí como una niña al llorar (cosa que no suelo hacer) y llorar y sacar toda esa pena que tenia dentro y quitarme esa extraña sensación. Llore por varios minutos porque hoy después de 03 años, 05 meses y 01 día me di cuenta que ya no estas conmigo, y no es que te allá olvidado porque los 365 días del año estas en mis pensamientos, pero hoy me di cuenta que partiste, que te fuiste de mi lado, que ya no tendré tus abrazos y tu compañía, que tu recuerdo lo llevare siempre conmigo porque fuiste y serás uno de mis grandes amigos, pero ya no estas, ya no eres parte de este mundo, no eres parte de lo que pasa aquí en la “tierra”.
Físicamente te perdí la madrugada del 31 de diciembre del 2006 y creo que por la manera en que te marchaste es que no podía asimilar tu partida. Hoy no sentí tu olor, tampoco tu respiración pero después de esos largos minutos botando todo, sentí que te habías “ido”, se que nunca me vas a dejar sola pero hoy asumí tu muerte, asumí que ya no te tengo conmigo y era eso lo que tenia en la garganta, era eso lo que hizo que mi día fuera extraño, de que me sintiera diferente, pues claro, hoy me replantie como va todo dentro de mi vida y asumí que ya no estas, pero aun así te adoro y lo hare infinitamente hasta que ya no pueda mas, creo que sabes cuanto te extrañamos, al menos así lo espero y creo que es lo mas seguro y necesito sentir que tu estas descansando.
Infinitamente te extraño cabezón!

Francisco Humberto Rodríguez Pizarro
08-04-1987 | 31-12-2006

3 comentarios:

Captain Mad! `~ dijo...

de los que en verdad nunca se fueron gatita :*
te adorio :*

La Prit dijo...

El asimilar tal marcha es como poner todo en replay desde el momento de la noticia y lod dias despues.
Es mas que seguro que el te esta esperando, cuando se reencuentre seguro que la convivencia sera como antes.

Y al respecto a esas bancas, aunque tengan apariencias anti-esteticas guardan algo mistico, en especial las que miran hacia el Morro. De ese aire mistico e sido victima y me enamore de tal tambien. Unos de los lugares en Arica que me encanta pa reflexionar es tranquilo y el Morro te da un sentir que el mundo es imenso y tu simplemente un espacio mas y ya, no hay mas vueltas que darle.

saludos!

Fran Alvial dijo...

:)